Отношения могут быть трудными даже в лучшие времена, но соедините вместе созависимого и нарцисса, и они станут откровенно ядовитыми.
Это классический случай притяжения противоположностей.
Но есть гораздо больше, что связывает эти два состояния, чем многие люди понимают.
Созависимый будет (нездорово) делать все возможное для людей, которых он любит, в то время как нарцисс ожидает, что все остальные сделают все возможное для него.
Так почему же они притягиваются друг к другу, как мотыльки к пламени, когда на первый взгляд они кажутся такими несовместимыми.
Читайте дальше, чтобы узнать больше о происхождении этих двух состояний, их сходстве и о том, как их опасный танец часто заканчивается отчаянием.
Откуда берутся созависимость и нарциссизм?
Созависимость — не новый термин, но со временем все больше исследований, посвященных этому термину, показали, что он может быть связан с различными типами дисфункционального воспитания.
Первоначально этот термин использовался для партнеров алкоголиков, поскольку считалось, что они способствуют или способствуют зависимости своего партнера.
Но когда мы узнали об этом больше, стало ясно, что у любого, кто вырос в неблагополучной семье, может развиться созависимость.
Теперь считается, что созависимость может быть вызвана семьями, в которых есть:
- Жестокое обращение или насилие
- Пренебрегать
- Стыд и обвинение
- Нереалистичные ожидания, возлагаемые на детей их родителями
Дети в таких семьях могут расти под большим давлением и стрессом, чаще всего вызванным дисфункцией родителей.
По мере того, как ребенок растет, он начинает верить, что разделяет ответственность за решение домашних проблем. В некоторых случаях родители будут обвинять их в том, что выходит из-под их контроля.
Даже во взрослом возрасте ребенок, страдающий созависимостью , по-прежнему будет жаждать внимания и одобрения, пытаясь подавить внутреннее чувство никчемности и вины.
Так нарциссы противоположны созависимым?
Удивительно, но между ними больше общего, чем часто кажется.
Нарциссическое расстройство личности (НРЛ) , похоже, развивается у людей, которые имеют:
- Пережитое жестокое обращение или пренебрежение в детстве
- Испытывал чрезмерную критику или чрезмерное обожание со стороны родителей
- Под влиянием культурных влияний
Далее он объясняет, что, когда родители преувеличивают детей и возводят их на пьедестал, они поощряют нарциссическое поведение.
Ребенок растет, думая, что он выше других и что нормальные социальные нормы поведения к нему неприменимы.
В качестве альтернативы, если ребенок вырос в доме, где пренебрегают и жестоко обращаются, он может перенять черты « жертвы » и считать себя более важным, потому что страдал в детстве.
Таким образом, несмотря на то, что эти два состояния имеют очень разные результаты, некоторые из их истоков являются общими; неблагополучие в быту.
В чем разница между созависимыми и нарциссами?
Вы, наверное, слышали, как эти два термина используются рука об руку, но сходство не привлекает друг к другу созависимых и нарциссов.
Именно их различия привлекают их и создают кажущуюся гладкую связь, хотя период медового месяца часто бывает недолгим.
Созависимый является «наладчиком» или «угождающим» в отношениях.
Созависимые — это люди , которые сильно полагаются на одобрение других и жертвуют своим счастьем, чтобы доставить удовольствие своим близким.
Некоторые черты созависимости включают в себя:
- Низкая самооценка
- Постоянная потребность нравиться людям
- Отрицание своих привычек зависимости
- Плохие границы во всех типах отношений
- Чрезмерная забота до такой степени, что они ставят других выше себя
- Плохая коммуникация, когда дело доходит до того, чтобы постоять за себя или объяснить свои чувства
- Всегда хочу быть под контролем
В то время как созависимые ищут внимания и уверенности от своих партнеров, они не понимают, что, постоянно заботясь о них, они могут в конечном итоге сдерживать другого человека.
Например, созависимая мать может чрезмерно заботиться о своем ребенке, и вместо того, чтобы дать ребенку учиться на собственных ошибках и вырасти независимым, она сделает все за него.
Нарциссы, с другой стороны, имеют интенсивную любовную связь с самими собой.
В отношениях их обычно называют «контролером» или «берущим».
Вы, наверное, слышали, как их зовут:
- эгоцентричный
- Бесчувственный и в основном лишенный эмпатии
- Поиск внимания
- Высокомерный и самоуверенный
- Эгоистичный
В фильмах их часто изображают гладкими, очаровательными персонажами, которые оказываются властными и даже потенциально опасными, как только ничего не подозревающая жертва влюбляется (вспомните Кристиана Грея из «Пятидесяти оттенков серого»).
Нарциссы считают себя лучше других, часто полагая, что правила к ним не относятся, и что важнее всего уважение и подчинение со стороны других.
Их потребность контролировать и подавлять других означает, что нарциссы часто очень манипулятивны, и они, как правило, оставляют за собой след токсичных отношений.
Есть ли что-то общее у созависимых и нарциссов?
До сих пор, даже несмотря на то, что у них могли быть похожие проблемы во время их воспитания, их результаты кажутся совершенно противоположными.
Созависимые чрезмерно заботливы и чрезмерно сосредоточены на других. Нарциссы заботятся только о себе и зависят от других, чтобы повысить свою самооценку.
Интересно, однако, что между этими двумя состояниями есть связь.
Например, оба могут испытать:
- Необходимость контролировать
- Стыд за свое воспитание
- Отсутствие границ в отношениях
- Отрицание своего поведения
- Потребность в подтверждении со стороны других
- Отсутствие чувства «я»
Также считается, что нарциссы могут подпадать под категорию созависимых , хотя созависимые обычно не связаны с нарциссизмом.
Это связано с тем, что нарциссы жаждут внимания и одобрения других, как и созависимые, но созависимые не имеют такого же низкого уровня эмпатии и права.
И бывают случаи, когда человек может проявлять черты обоих состояний.
Например, отец, который считает, что его дети должны хвалить и уважать его, может проявлять к ним нарциссические наклонности, но в то же время он может быть созависимым по отношению к своей жене и брать на себя роль заботливого, чрезмерно поддерживающего мужа.
Несмотря на то, что их методы противоположны, их конечная цель одна и та же; быть любимым и получить одобрение других.
Почему эти двое притягиваются друг к другу?
Итак, учитывая их сходства и различия, почему созависимые привлекают нарциссов и наоборот?
Разве это не брак, заключенный в аду?
Правда в том, что они оба процветают за счет того, что другой приносит к столу.
Танец не всегда приятный, но их разные движения поддерживают общую динамику, из-за чего трудно остановиться и разорвать отношения.
Для нарциссов это кто-то, кто будет хвалить их, потворствовать их потребностям, уступать и заботиться о них, все время раздувая их эго и чувство права.
Для созависимых это обаяние и чрезмерное внимание, которые нарциссы в первую очередь проявляют в начале отношений.
Оба играют в игру или «танцуют», где они удовлетворяют потребности друг друга в начале, пока не начинают проявляться черты их условий и проблемы не начинают подкрадываться.
Во время этого танца оба партнера начинают раскрывать свои истинные модели поведения. Как только нарцисс убеждается в любви и привязанности созависимого, он отбрасывает очарование и больше сосредотачивается на своем ощущении права.
Для созависимых это может быть разрушительным. В свою очередь, они усиливают свою потребность в одобрении и жертвуют большей частью себя, чтобы вернуть внимание нарцисса.
Это опасный танец, но, как гласит старая поговорка, для танго нужны двое.
В этом случае танго может оказаться чрезвычайно токсичным.
Даже если один или оба могут быть недовольны отношениями, они могут изо всех сил пытаться понять, в чем проблема, поскольку они оба так поглощены заполнением своих детских пустот.
Можно ли вылечить нарциссизм и созависимость?
Хорошая новость заключается в том, что обоим можно помочь (но не вылечить) с помощью терапии.
Плохая новость заключается в том, что для этого требуется настоящая приверженность изменениям и много тяжелой работы.
Чтобы научиться справляться с нарциссизмом или созависимостью, нужно время. Эти условия укоренились в детстве и, несомненно, будут играть огромную роль в том, как они видят себя и как ведут себя в отношениях.
Для нарциссов это может быть случай прохождения психотерапии .
Далее она объясняет, что даже к концу терапии нарциссы все еще будут бороться за истинное сочувствие к другим. Сначала они должны научиться сочувствовать себе в молодости.
Терапия также может помочь им:
- Научитесь понимать других, чтобы они строили лучшие отношения
- Понимать собственные эмоции
- Распознайте проблемы с их самооценкой и источниками их нарциссизма.
- Работайте над достижимыми целями на будущее
NPD — это состояние, которое не лечится лекарствами. Чтобы нарцисс изменился, он должен сначала захотеть и открыться для изменения своего поведения, и со временем и под руководством он сможет в конечном итоге начать формировать лучшие отношения.
Для созависимых терапевт может помочь с:
- Заставить их признать свои созависимые привычки
- Понимание того, откуда берется их созависимость
- Обучение любви к себе и состраданию к себе
- Понимая, что они могут «поддержать» своих близких, а не «спасти» их
Во время терапии созависимые узнают, как строить более здоровые отношения, повышать уверенность в себе и развивать механизмы выживания, которые помогут им даже после окончания терапии.
Как справиться с созависимостью в отношениях
Итак, теперь, когда вы лучше понимаете, как созависимые и нарциссы формируют отношения, я хочу поделиться с вами чем-то, что может помочь вам определить созависимость в ваших отношениях.
Проблема в том, что время от времени у всех нас могут быть созависимые или нарциссические черты ; это не так черно-бело, как у вас либо есть, либо нет.
А в отношениях может быть трудно «диагностировать» своего партнера или даже себя.
Поэтому, если вы чувствуете, что застряли в опасном танго созависимости и нарциссизма, или вы обеспокоены тем, что у вас или вашего партнера могут быть черты созависимости, это видео поможет вам.
Вы будете удивлены тем, насколько легче станет путешествие, когда вы сможете увидеть, откуда берутся проблемы, и это может даже стать катализатором реальных, мощных изменений.