Как перестать быть навязчивым в отношениях: 23 совета

В этом посте я покажу вам, как перестать быть навязчивым в отношениях .

(Шаг за шагом)

На самом деле, если вы будете следовать этим советам, вы не только почувствуете себя менее зависимым от своего партнера, но и создадите более здоровые отношения.

Нам нужно многое рассказать, так что давайте начнем.

Вы слишком навязчивы и требовательны в отношениях?

Прежде чем вы сможете работать над проблемой, необходимо сначала поставить себе диагноз.

Цепляние, потребность или собственничество проявляются в поведении, подобном:

Слишком быстро двигаться в отношениях
Иррациональная ревность к людям в жизни вашего партнера
Чрезмерное количество сообщений вашему партнеру
Постоянно следите за активностью вашего партнера в социальных сетях
Пренебрежение друзьями, семьей или даже работой, чтобы проводить время с вашим партнером

Многие люди могут не осознавать, что это негативное поведение, или отказываться признаться себе в том, что они прилипчивы.

Хотя естественно любить свою вторую половину и желать выразить это, может быть нездоровым и удушающим быть единственным объектом чьего-то внимания.

Является ли ваш партнер единственным, что придает вашей жизни смысл или цель?

Если это так, у вас могут быть проблемы.

Навязчивость является признаком эмоциональной травмы. Когда люди ищут близости, эмоциональной поддержки или постоянного утешения из внешнего источника, они могут испытывать низкую самооценку или боязнь быть покинутыми.

И пребывание в отрицании не улучшит ситуацию .

Как только вы обработаете и примете знание о том, что вы стали навязчивым и нуждающимся , вы можете предпринять необходимые шаги, чтобы изменить свое поведение.

Как перестать быть навязчивой и требовательной в отношениях: 23 совета

1) Определите навязчивое поведение

Осознание того, что навязчивость может быть нездоровой, — первый шаг к тому, чтобы взять на себя ответственность за нее.

На самом деле нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы слишком нуждаетесь, потому что, вероятно, на это есть веские причины.

Хорошие отношения ценны и редки, поэтому навязчивость может означать, что вы хотите проявлять инициативу в заботе о своем партнере, хотя и в несколько крайней степени.

Тем не менее, все же полезно отметить, какое именно поведение вам следует исправить, чтобы вы могли отучиться от него.

Некоторые распространенные прилипчивые привычки:

Сопровождать везде с вашим партнером
Растет гнев, если они решат пойти куда-то без вас
Задав ряд любопытных вопросов
«Расследование» и отслеживание их местонахождения
Постоянно общаюсь с ними в социальных сетях
Зацикленность на ответном смс-сообщении вашего партнера
Сходят с ума или предполагают худшее, если они не получают ответ от них немедленно
Изоляция себя от других людей, чтобы уделять время только своему партнеру
Потеря интереса к бывшим увлечениям и увлечениям
Растущая зависть к своим привлекательным коллегам или друзьям
Жертвовать своим счастьем ради их

Как только вы точно определите, что вам нужно изменить, вам будет легче изменить эти привычки.

2) Получите консультацию по вашей ситуации

Хотя в этой статье рассматриваются основные советы, которые вы можете попробовать, если вы прилипчивы, может быть полезно поговорить с тренером по отношениям о вашей ситуации.

С профессиональным тренером по отношениям вы можете получить совет, относящийся к вашей жизни и вашему опыту…

3) Позвольте вашему партнеру быть свободным со следующими действиями

Когда кто-то более прилипчив, чем нужно, у него есть врожденное убеждение, что, если он крепче прижмется к любимому человеку, то с меньшей вероятностью потеряет его.

Но пришло время смыть эту теорию и прислушаться к знаменитым словам автора Ричарда Баха:

«Если вы любите кого-то, освободите его. Если они вернутся, они твои; если они этого не делают, они никогда не были».

Под «свободным» мы не подразумеваем прекращение отношений. Свободный в данном случае означает доверять другому человеку в отношениях настолько, чтобы он мог…

проводят свой день, не отправляя вам текстовые сообщения о регистрации несколько раз в час (или вы отправляете им текстовые сообщения )
встречаться с людьми, не беспокоясь о том, с кем они
принимать решения от вашего имени, не чувствуя потери власти
держите свои социальные сети в секрете, если они хотят
действовать так, как вы не понимаете, но вы не видите в этом какой-либо угрозы для себя
поддерживать связь с бывшими партнерами, если возникает необходимость (например, совместное воспитание детей или общие семейные события, такие как смерть), не чувствуя при этом ревности

Мы все можем согласиться с тем, что действие — лучший способ вызвать изменения, поэтому начните процесс снижения навязчивости, позволив своему партнеру сделать то же самое.

4) Научитесь доверять своему партнеру

Одним из строительных блоков прочных, здоровых и приносящих удовлетворение отношений является доверие.

То есть верить, что другой человек находится в вашем углу, с вашим благополучием в сердце.

Зная, что они так же заинтересованы в том, чтобы эти отношения работали, как и вы, и что они сделают все, что в их силах, чтобы вы были счастливы и в безопасности.

В общем, чем больше вы доверяете другому, тем меньше вы беспокоитесь о своих отношениях.

Иногда другой человек сделал или сказал что-то, из-за чего вы потеряли веру в него.

С другой стороны, ваш жизненный опыт, возможно, научил вас тому, что доверять другим — НЕ лучшая идея.

В любом случае, если вам не хватает доверия в ваших отношениях , ясно, что эта ситуация должна быть решена вами обоими.

Лучший способ сделать это?

Через личный разговор об этом.

Общаясь друг с другом, вы сможете поговорить о том, почему вы (или ваш партнер) слишком навязчивы и что вы можете с этим поделать.

Возможно, вам обоим просто нужно заверить друг друга, что вы действительно доверяете друг другу, а затем установить некоторые границы (мы поговорим об этом позже).

В вашем разговоре вы должны преследовать 2 цели:

Ваш партнер узнает, почему его действия или слова заставили вас потерять доверие.
Разрабатывается план, чтобы избежать подобных ситуаций в будущем.

5) Поймите, каковы последствия крайней «прилипчивости»

Миф: навязчивость и нужда сблизят вас и вашего возлюбленного.

Они увидят, как сильно вы их любите и заботитесь о них, и постараются ответить вам взаимностью, вернув вам всю вашу любовь.

Если это миф, который мотивирует ваши намерения, реальность такова, что навязчивость контрпродуктивна.

Ваш партнер может стать самодовольным по отношению к вам, потому что он знает, что вы бросите все ради него.

Они перестанут прилагать усилия для построения отношений и будут наслаждаться своей властью над вами.

Гораздо более вероятно (и менее зловеще) то, что ваш партнер будет чувствовать давление, потому что вы ожидаете, что он удовлетворит ваши эмоциональные потребности.

Они бы задохнулись при мысли, что они являются вашим единственным источником жизни и счастья.

Вместо того, чтобы остаться с вами, они почувствуют себя в ловушке и попытаются сбежать.

Помните, вы лишь часть их жизни, а не вся их жизнь — верно и обратное.

Наличие собственных планов, целей и мечтаний облегчает отношения для вашего партнера, потому что ему не нужно все время нянчиться с вами.

6) Установите и соблюдайте границы с вашим партнером

Секрет победы над своими страхами прост: столкнитесь со страхом и убедитесь, насколько он бессмысленен.

Вам это может не нравиться, но у вашего партнера есть жизнь вдали от вас.

Это факт, с которым многим навязчивым людям трудно смириться.

Они не хотят, чтобы их партнер ужинал с друзьями, смотрел кино или тусовался в баре — по крайней мере, без них.

Вы должны дать своему партнеру пространство и установить границы, чтобы освободить место для жизней, которые у вас были до того, как другой появился в кадре.

Дайте им возможность быть кем-то другим, потому что они существуют не только для того, чтобы играть роль вашего парня или девушки.

Настройте такие правила, как:

Звонок только раз в день
Предоставление им времени «я» два раза в неделю
Запрет себе проверять их учетные записи в социальных сетях

Подобные маленькие границы дадут им шанс скучать по вам и напомнят вам, что вы не близнецы, привязанные друг к другу.

7) Отложите телефон

Когда-то было намного проще быть ненавязчивым.

Поскольку звонки со стационарных телефонов были недоступны, а электронная почта или социальные сети отсутствовали, пары узнавали о своих днях вечером.

Навязчивое поведение, такое как проверка наших телефонов на наличие ответов на сообщения, — это чисто вещь 21-го века.

Вместо того, чтобы позволить вашему партнеру сосредоточиться на своем дне или насладиться отдыхом, вы ищете его внимание, отправляя текстовые сообщения, звоня или бомбардируя его фотографиями, ссылками на статьи и электронными письмами.

Бесконечные разговоры друг с другом не оставляют вам ничего нового, чтобы поделиться, как только вы увидите друг друга в реальной жизни.

В других случаях вы можете проверить ленту вашего партнера в социальных сетях, чтобы узнать, развлекается ли он или делает что-то без вас.

Можете ли вы поверить, что когда-то было время в не столь далеком прошлом… всего 30 лет назад или около того…

Партнеры уходили утром из дома на работу, и вообще не были на связи, пока не вернулись домой ночью!

В то время не было (или было очень мало) мобильных телефонов. На рабочих местах обычно запрещают личные звонки в рабочее время, если, конечно, не возникла чрезвычайная ситуация.

Это означало, что в течение 8-10 часов каждый день партнеры не видели, не разговаривали и не общались друг с другом. В результате они отдохнули друг от друга… и им было о чем поговорить за ужином — классическое: «Как прошел день?»

Как часто вы общаетесь по телефону в ваших отношениях? Это чрезмерно?

Проверьте это, выбрав 24-часовой период. Отслеживайте ВСЕ случаи, когда вы контактируете с другим человеком в упреждающем режиме (а не в ответном ответе коротким комментарием или смайликом).

Это включает в себя не только голос и чат, но и отправку изображений, пересылку вещей и размещение ссылок.

В течение тех же 24 часов отслеживайте ВСЕ случаи, когда другой человек активно связывался с вами.

Давайте посмотрим на упреждающие контактные номера для вашего 24-часового периода. Насколько велика разница между этими двумя числами? Другими словами, насколько БОЛЬШЕ вы общаетесь, чем другой человек общается с вами?

Если разница больше 5, вам следует подумать о том, чтобы набрать ее обратно.

Например, в течение 24 часов вы активно связываетесь с остальными 25 раз. Другой активно связывается с вами 16 раз.

Эта разница в 9 раз может быть причиной того, что они считают вас «прилипчивым», хотя вы можете видеть в этом любовь и показывать, что скучаете по ним.

И это тоже нездорово.

В следующий раз, когда вам захочется связаться с вашим партнером, попробуйте спрятать свой телефон или передать его другу, чтобы у вас не возникло соблазна им воспользоваться.

Сведите к минимуму время, которое вы проводите перед экраном, и уделяйте больше внимания тому, что происходит вокруг вас.

8) Займите себя чем-нибудь

Навязчивость становится проблемой для людей, которые ставят партнера в центр своей жизни и ничего больше.

Вместо того, чтобы ожидать, что ваш партнер развлечет вас и наполнит ваше бодрствование активностью, вы должны найти себе другое занятие.

Вот несколько хороших примеров того, как занять себя и восстановить свою индивидуальность:

Проводите больше времени с семьей и друзьями: в вашей жизни были люди до того, как вы встретили свою вторую половинку, и часто это люди, которые остаются после вашего расставания. Целенаправленно воссоединяйтесь со своими родителями, братьями, сестрами и друзьями. Не приглашайте их тусоваться с вами только для того, чтобы отменить ваши планы, как только ваш партнер решит, что вам нужно пойти на свидание.

Путешествуйте без партнера: если вы планируете поездку за границу с друзьями или планируете зайти в соседний город, чтобы попробовать ресторан, путешествие без партнера может укрепить ваше чувство собственного достоинства. Кроме того, отсутствие делает сердце более любящим.

Медитируйте или занимайтесь физическими упражнениями. Осознанность и физические упражнения могут оказать огромное влияние на общее состояние вашего здоровья. Позволив разуму и телу отойти от партнера, вы освежитесь и заземлите себя как личность.

Откройте для себя хобби и интересы: когда вы начали отношения, вы, возможно, пренебрегли тем, чем вы были увлечены, или забыли заняться чем-то, что казалось вам забавным. Если вы активно боретесь со своей навязчивостью, новые увлечения и интересы определенно помогут вам отвлечься от партнера.

9) Сведите к минимуму физическую привязанность

Язык тела часто используется, чтобы выразить привязанность, например, держаться за руки или обниматься.

Однако постоянное прикосновение к партнеру может быть для него неудобным. Они могут не говорить вам об этом, но вы можете вторгаться в их физическое пространство.

Дайте вашему партнеру возможность дышать, установив график отсутствия контактов.

Может быть, вы можете пообещать не видеться или пойти на свидание в течение недели. Или, если вы планируете встретиться, избегайте прикосновений друг к другу как можно дольше.

Если вы и ваш партнер живете вместе, постарайтесь установить время, когда вы оба будете в разных частях дома.

Один из вас может оставаться в спальне, а другой отдыхать в гостиной. Вы также можете использовать знаки «Не беспокоить», когда хотите, чтобы вас оставили в покое.

10) Поощряйте вашего партнера развивать свои собственные интересы

Легко забыть о себе, когда ты влюблен. Вы ставите потребности партнера выше своих и тратите на них все свое время.

В долгосрочной перспективе это порождает недовольство обеих сторон. У них могут быть хобби или интересы, от которых они отказались, чтобы проводить свободное время с вами.

Или, может быть, они пренебрегали своими старыми друзьями, проводя больше времени с другими парами, с которыми вы подружились вместе.

Если вы пытаетесь бороться с навязчивостью, важно поощрять чувство собственного достоинства вашего партнера.

Позвольте им возобновить или преследовать свои страсти в жизни.

Не заставляйте их чувствовать себя виноватыми, если они проводят больше времени вдали от вас или перестали отвечать вам.

Это ключевой аспект инстинкта героя. Я упоминал об этом понятии выше.

Когда мужчину поощряют преследовать свои интересы, он с большей вероятностью будет предан вам и вашим отношениям.

Потому что отношения на самом деле помогают ему быть лучшей версией себя.

11) Развивайте свою социальную сеть

Когда вы находитесь в прилипчивых отношениях, вы обнаружите, что ваша вторая половинка, вероятно, единственный человек, которого вы когда-либо видели в настоящее время.

Если это так, пришло время поговорить с другими людьми и дать себе отдохнуть от компании вашего партнера.

Попробуйте сделать что-нибудь самостоятельно, например:

Разделите трапезу с группой друзей
Запишитесь в клуб или класс
Присоединяйтесь к вечеринке для девушек и парней
Нанесите визит своим родителям
Пригласите знакомого на кофе.

12) Не торопитесь с новыми отношениями

Привязанность к человеку, с которым вы только недавно начали встречаться, — это защитный механизм от отказа.

Вы боитесь, что они что-нибудь сломают, поэтому действуете как можно агрессивнее, чтобы вас не отпустили.

Однако слишком быстрое развитие отношений, вероятно, просто отпугнет их и заставит убежать.

Расслабьтесь и успокойтесь. Вы должны наслаждаться возможностью познакомиться с кем-то новым, а не спешить и требовать обязательств.

Если вам нужна дополнительная помощь в этом, я предлагаю проконсультироваться со специалистами.

13) Избегайте нянчиться с людьми

Когда рождаются дети, некоторые родители считают, что они должны быть рядом со своими детьми 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, чтобы они могли заботиться о них, что привело к появлению термина «родитель-вертолет».

Точно так же навязчивый человек склонен думать, что его партнер действительно в нем нуждается, поэтому он околачивается и пытается помочь своей второй половинке, даже если на самом деле ему не нужна помощь. Это неприятная ситуация для всех.

Это хорошее время, чтобы помнить и уважать тот факт, что ваш партнер — взрослый человек, вполне способный заботиться о своих физических, умственных и эмоциональных потребностях.

Если им понадобится ваша помощь, они дадут вам знать, так что не балуйте их. Лучше отпустить мысль о том, что их жизнь была бы неполной без вашего внимания и совета.

14) Повысьте свою уверенность и самооценку.

Навязчивые люди часто имеют низкое чувство собственного достоинства. Поскольку они не уверены в себе и боятся быть брошенными, они становятся цепкими или нуждающимися в своих партнерах для подтверждения. Если вы чувствуете, что у вас низкая самооценка, вам следует попытаться найти способы повышения уверенности в себе, которые вы можете предпринять, например, выполнить проект самостоятельно.

Найдите цель, которой вы можете посвятить себя, и развивайте свои увлечения вне отношений. Как только вы научитесь анализировать и любить себя, другие тоже это сделают, но к тому времени они вам уже не обязательно будут нужны, чтобы выжить или быть счастливыми.

15) Работайте над своей тревогой, ревностью или проблемами доверия.

Внутренние проблемы, такие как тревога, ревность или проблемы с доверием, могут привести к самосаботажу ваших отношений. Вместо того, чтобы наслаждаться обществом своей второй половинки, вы можете в конечном итоге начать беспокоиться о «а что, если» и начинать ссоры с ними без необходимости.

Может быть, вы беспокоитесь об их неверности или вам не хватает веры в силу вашей связи.

Что бы это ни было, вы должны решить свои проблемы, чтобы вы могли наслаждаться здоровыми отношениями.

Насколько это возможно, направьте свои тревоги и подозрения на что-то продуктивное, чтобы, даже если эти «а что, если» произойдут в будущем, ваше счастье не было привязано только к одному человеку.

16) Практикуйте уверенность в себе

В зависимости от того, будет ли ваш партнер удовлетворять ваши физические, умственные, социальные, эмоциональные или даже финансовые потребности, вы обремените его большей ответственностью, чем это справедливо в отношениях.

Пришло время избавиться от мысли, что ваш партнер — это ваша вторая половина и что без него вы неполноценны.

Сосредоточьте свои мысли на себе и создайте себя изнутри, чтобы вы могли взять на себя ответственность за свое собственное счастье.

Лучшая часть практики уверенности в себе — это возможность поделиться более богатой версией себя со своей второй половинкой.

17) Избегайте склонности к контролю

Когда потребность, страх, одержимость и отчаяние сочетаются, они обычно проявляются как контролирующее поведение, но ни одна из этих вещей не способствует любви или счастью.

Дело в том, что вы просто не можете контролировать все, что касается ваших отношений и жизни партнера.

Они сами по себе и могут принимать собственные решения.

Единственное, что вы можете контролировать, — это себя и то, как вы реагируете на то, что происходит дальше.

Признание того, что никто из вас не совершенен и что ошибки случаются естественным образом, поможет вам чувствовать себя менее обязанным контролировать все.

18) Научитесь любить одиночество

Когда люди находятся в отношениях, они позволяют своему партнеру любить себя до такой степени, что не чувствуют необходимости любить себя.

В свою очередь, они пренебрегают своим личностным ростом и развитием. Тревога, обида и безнадежность поселяются, как только они теряют себя в отношениях и забывают ценить свою индивидуальность.

Решение этой проблемы состоит в том, чтобы посвятить время себе и научиться получать удовольствие от одиночества.

Делайте все, что вас удовлетворяет и занимает вас, чтобы вы не зависели от своей второй половинки в своем чувстве идентичности.

Обманите себя, заставив любить проводить время в одиночестве, делая то, что вы обычно не смогли бы сделать, если бы рядом был ваш партнер.

Наслаждайтесь едой, которую вы любите (которую они не любят), или посмотрите фильм, который вы давно хотели посмотреть (который они не хотели).

Или просто отбросьте свою «социальную гвардию», насладитесь тишиной и поразмышляйте о своей жизни.

Это создаст положительную эмоциональную атмосферу, потому что вы и ваш партнер вместе стремитесь к независимости.

Вы станете свидетелями роста друг друга, познакомите друг друга с новыми людьми и поделитесь интересными историями о том, что вы испытали по отдельности.

19) Выясните, какой у вас «стиль привязанности»

Теория привязанности — это теория психологии, описывающая природу эмоциональной привязанности между людьми.

По мнению психологов, взрослые могут использовать 4 разные стратегии привязанности.

Они есть:

Безопасный стиль привязанности: люди, которым комфортно проявлять интерес и привязанность. Им также комфортно в одиночестве.

Тревожный стиль привязанности: эти люди нуждаются в постоянном утешении и привязанности со стороны своего партнера. У них часто возникают проблемы с одиночеством.

Избегающий стиль привязанности: этим людям не нравится близость , и они чрезвычайно независимы. У них, как правило, проблемы с обязательствами, и они чувствуют удушье, когда люди подходят к ним слишком близко.

Если вы слишком навязчивы в отношениях, скорее всего, у вас тревожный стиль привязанности.

Хорошая новость заключается в том, что ваш стиль привязанности может меняться со временем, хотя и не без усилий.

Психологи предположили, что стиль привязанности человека соответствует степени позитивного/негативного образа себя и позитивного/негативного образа других.

Поэтому, если вы придерживаетесь тревожного типа привязанности, вы можете работать над созданием здоровых границ и формированием здорового образа себя.

Найдите то, чем вы увлечены, достигните в этом успеха и сделайте это центром своей жизни, а не своим партнером.

Если вы избегающий тип, вы можете работать над открытием себя для других. Отличный совет избегающим типам — находить что-то хорошее в каждом встречном. Станьте любопытным и перестаньте осуждать.

Но помните, сначала вам нужно выяснить, к какому стилю привязанности вы относитесь. Как только вы это узнаете, вы сможете работать над изменениями.

20) Вы прилипчивы, потому что они нужны вам в жизни?

Одна из распространенных причин, по которой партнер может быть чрезмерно навязчивым, заключается в том, что у него недостаточно ресурсов, чтобы жить обычной жизнью, и они полагаются на своего партнера, который предоставит эти ресурсы.

В этих случаях человек цепляется за другого как за средство финансовой поддержки.

Иногда случаются сложные вещи. Возможно, вы учитесь на дневном отделении и у вас нет свободного времени для работы.

Возможно, у вас есть временное физическое состояние, из-за которого вы полностью или частично не работаете.

В этих обстоятельствах поймите, что ваше положение временное. Когда-нибудь ты закончишь обучение. Ваша учеба даст вам более высокий доход. В конце концов, ваше хорошее здоровье вернется, что позволит вам вернуться к работе на полную ставку.

Постарайтесь, чтобы это понимание принесло вам мир и спокойствие.

Затем по-новому взгляните на свои финансовые отношения с другим человеком.

Можно ли это сделать таким образом, чтобы уменьшить прилипчивость?

Возможно, вам поможет еженедельный/ежемесячный бюджет, когда средства будут переводиться на ваш собственный банковский счет, что даст вам некоторую независимость.

Таким образом, вам не придется просить каждую копейку, заставляя вас чувствовать (и казаться) полностью прилипчивым.

Итак, почему вы не зарабатываете деньги? Почему вы выбрали этот вариант? Вам нравится, когда о вас заботятся? Вы чувствуете себя немного ленивым?

Всем нам время от времени хочется отдохнуть от работы, иногда на довольно долгое время. Однако мы должны осознавать, что наш «трудовой отдых» — это наш выбор.

Наши партнеры, друзья и семья не должны страдать от нашей навязчивости в результате нашего решения.

Поскольку у вас есть контроль, измените ситуацию, если она вызывает стресс в ваших отношениях.

В общем, всегда есть легальная работа, если кто-то настроен серьезно. Это может быть не в вашей профессии. Это может быть не тот уровень зарплаты, к которому вы привыкли. Это может потребовать дополнительной подготовки, но вы будете получать доход и будете чувствовать себя (и казаться окружающим) менее зависимым и прилипчивым.

21) Старайтесь не полагаться на своего партнера в вопросе собственной самооценки.

Это вопрос самооценки и самоуважения. Иметь низкое (или не иметь) личное «богатство» означает верить в то, что мы бесполезны, бесполезны, неважны.

Поскольку мы чувствуем себя опустошенными, мы цепляемся за других, чтобы «наполнить нас». Например, мы чувствуем, что нас не любят, поэтому мы цепляемся за нашего партнера, хорошо это или плохо, потому что кто еще захочет нас?

Пришло время повысить вашу уверенность в себе, самооценку и самооценку.

Эффективный способ сделать это — вынуть часть яиц из «корзины отношений».

Скорее всего, вы определяли себя в значительной степени (или, возможно, полностью) своими отношениями.

Итак, имеет смысл быть прилипчивым, потому что без этих отношений кто вы? Что у вас осталось?

Чрезмерная потребность ведет к навязчивости, и ни то, ни другое не является привлекательным.

Вот еще несколько «корзин», в которые можно положить яйца:

Проводите больше времени с семьей и друзьями.
Путешествуйте, особенно в одиночку — вы увидите, насколько вы можете быть самостоятельны.
Пройдите курс или начните хобби.
Волонтерство — отдача другим в конечном итоге становится подарком для нас самих.

22) Создайте больше пространства между вами и вашим партнером.

Даже в самых крепких, любящих отношениях партнерам нужно время, проведенное отдельно друг от друга.

Как мы упоминали выше в разделе о телефоне, отсутствие контакта в прежние времена было одним из способов, которым это достигалось естественным путем.

Сегодня мы привыкли быть на связи гораздо чаще. Итак, ради хороших отношений нам нужно осознанно выстраивать «время порознь».

Ограничить контакт по телефону

Вы можете отказаться от контактов в течение рабочего дня или ограничить активные контакты небольшим числом. По сути, вы будете обновлять старый школьный хак. Легко сделать и ничего не стоит.

Одни вместе

Для партнеров, проживающих в одном доме…

Запланируйте время, в течение которого каждый из вас будет занимать разные части дома БЕЗ контакта вообще. Например, каждую субботу с 9 до 10 вы в саду, а ваш партнер на кухне.
Используйте знак «не беспокоить». Да так же, как и в отелях. Когда человек вешает табличку на дверную ручку комнаты и закрывает дверь, его нельзя беспокоить (даже по телефону), если нет обоснованной чрезвычайной ситуации. Убедитесь, что вы также используете эту опцию, даже если вы чувствуете, что она вам не нужна, чтобы дать вашему партнеру немного пространства.

Сделать это самостоятельно

Вам не всегда нужно, чтобы кто-то был с вами, когда вы ходите по магазинам, посещаете занятия по йоге/пилатесу, идете в кино, обедаете вне дома, гуляете по пляжу, идете в спортзал и т. д.

Вместе лучше? Конечно, но вы взрослый человек, а взрослые знают, как делать что-то самостоятельно, когда это необходимо… и это необходимо, чтобы у вашего партнера/другого было пространство для дыхания.

Ночи вне дома

Это популярное предложение «вечеринка с девушками / вечеринка с парнями». Идея здесь в том, что каждый из вас может уйти без другого без угрозы. Это означает, что вы не зависите друг от друга, чтобы весело провести вечер.

Если у вас нет «племени», потому что вы цепляетесь исключительно за другого человека в отношениях, вам придется создать его. Это проще, чем вы думаете.

Многие люди, которых вы знаете, захотят стать с вами случайными друзьями. Вы не требуете больших обязательств, просто время от времени делаете что-то приятное вместе. г

Вы будете удивлены, сколько людей тоже ищут племя.

23) Проконсультируйтесь с терапевтом

Пары склонны думать о терапии как о последнем усилии, когда отношения идут наперекосяк.

Тем не менее, парная терапия может быть чрезвычайно полезной, независимо от того, посещаете ли вы ее вместе или даже в одиночку.

Терапевт может помочь вам активно работать над проблемами, которые преследуют ваши отношения, что намного лучше, чем просто желать, чтобы проблема исчезла.

Несмотря на то, что разговор с вашим партнером может помочь в некоторых случаях, может быть несколько сложно обратиться к этому решению.

Неуверенность — не единственная причина прилипчивости; поведение вашего партнера могло внести большой вклад.

Возможно, произошла измена или у одного из партнеров были причины сомневаться в любви другого человека.

Терапия может быть эффективной, потому что вы просите беспристрастного, объективного постороннего помочь разобраться в ваших недоразумениях и найти подходящие решения для вашей уникальной ситуации.

Результаты

Узнав о своем стиле привязанности и решив внести изменения, вы перестанете быть таким навязчивым .

Это лучше с обеих сторон. Вы почувствуете себя более сильным и независимым. Ваша самооценка повысится, а самооценка улучшится.

Другой человек в отношениях не будет чувствовать себя таким «задушенным» и подавленным вашей нуждой.

Они смогут увидеть в вас человека, который привлек их в первую очередь.

В целом, эти изменения помогут укрепить ваши отношения и изменить их в положительную сторону.