Короткие истории з жизни

Во время всеобщего карантина моя единственная бабушка заболела ковидом, причём тяжело, даже в отделении лежала месяц. У знакомых почти все родственники, если заболевали в таком возрасте, то умирали, а моя бабушка выжила, сейчас всё хорошо. И мне стыдно, что я никому не могу сказать, что я уже ждала её смерти. У неё куча разной собственности (от земельных участков до дома), я же в 25 до сих пор живу с родителями, потому что с моей работой на съем хватило бы только комнаты на окраине, а так хоть до работы близко. У папы на работе все было не очень, за ковид вообще почти все потерял, мама никогда не работала. Так и живем на сбережения и мою зарплату. Продавать что-то из своего бабушка категорически не хочет, хотя не занимается (не сдаёт, не использует). Мама — ее единственная дочь. Тайно завидую тем, у кого родственники поумирали — хотя бы дали путь в жизнь.

У моего парня мопс — старый, вонючий пердун. Ненавижу его и это взаимно. Однажды отмечали с любимым 8 марта, везёт он меня обратно домой, видно, я была слишком веселая и радостная, что пёс решил это исправить, наблевав мне на моё платье. Причём сидел он у парня, но как только блевота подступила к его горловине, он тут же прыгнул ко мне, блюя на лету на меня. Ненавижу старую псину!

9 лет живу с мыслью, какая я дура. Сама осознанно испортила себе жизнь. Тогда жила с потрясающим парнем, заботливым, нежным, уравновешенным, «каменной стеной». Жизнь была похожа на сказку. Почему-то решила себе, что он бесплодный, а так как я заканчивала универ, срочно нужно рожать детей, ибо потом я буду старой. В общем, сказала ему, что его не люблю (это было неправдой), и переметнулась к более плодовитому психопату. Результат: одна с трудным ребёнком, личного пространства очень немного. Зато родила по плану. Дура.

Я разрушаю свою жизнь. Только недавно у меня всё было отлично: я тренировалась, читала много, вела блог, ходила к психологу и в целом занималась собой. Собиралась вот-вот с мужем переезжать в другую страну. Я была ответственной, умной и примером для многих девушек. Но жизнь сыграла шутку.
В январе я получила травму позвоночника и не могу тренироваться. С февраля не могу никак развивать блог по ряду причин. За пять дней до вылета отменяется мой рейс на самолёт, а я на чемоданах. Уехала в Москву, раз уж взялась «за путь». Устроилась на работу. Зарабатываю больше, но я потеряла вкус жизни. Начала тупеть на фоне бесконечного дня сурка «работа-дом». Нет возможности восстановить прежний образ жизни. Ни дома, ни детей.
Мне 28, мечты все разбиваются. Запила сильнее, чем когда-либо. Веду себя аморально и даже не звоню, не сообщаю мужу, где я. Села за руль машины знакомого пьяной, разбила машину, лишилась прав и впервые услышала голос отчаявшегося мужа, который теряет ту светлую девушку. Я смотрю в зеркало и ненавижу себя. Разрушаю все хорошее, что было во мне. Я теряла бизнес ранее, имела кучу долгов, но видеть в себе безответственного, тупого алкоголика — крайняя степень разочарования в себе. Мне стыдно, что я падаю всё глубже. Кажется, я теряю семью и потеряла себя. Не знаю, за что ухватиться, чтобы почувствовать опору.

Всех парней и мужчин заводит раздевать девушек и женщин. Забавно, но у меня всё наоборот. Страшно заводит одевать девушку, начиная с белья и заканчивая верхней одеждой. Всегда и везде одеваю по возможности. В деловой костюм. В спортивный перед пробежкой. Даже на отдыхе в один купальник люблю одевать, хоть там и немного — трусики да бюстгальтер.

Первый раз увидела Витаса по телевизору, когда мне было лет 7-8. Влюбилась. Умела петь так же, как он, у меня были все кассеты и диски его. Слушала его лет до 20 (периодически). Всегда мечтала попасть на концерт, но денег не было. И вот он к нам приезжает в город. С сестрой отдаём последние деньги. Как услышала его — рыдала практически. Сбылась мечта. Разочарование наступило, когда я услышала определённый момент в песне, и на диске он звучал так же. Фанеру я и дома могла послушать 🙁

Долго работала, и в итоге смогла себе позволить купить авто только в 24 года. Купила, сразу всё начала изучать: и автохимию использовала для очистки салона, и покрасила разные сколы от камушков, и ТО, и всякие примочки типа электронасоса. В общем, стараюсь уважительно относиться к автомобилю, чтобы он служил мне верой и правдой.
А потом почувствовала себя мужиком… Зимой нужно было подвезти одного необычного друга: он вроде и не гей, но сидит в «нежной» позе, ходит с шоппером на плече, разговаривает «манерно». Это чучело село в мою машину, загадив грязью порог, не отряхнув одежду и обувь от снега, сразу поправил все «крутилки» для себя и сказал: «А сейчас ты повезешь меня домой!» «Сейчас ты сам себя повезешь на хуй!» — сказала я и выгнала его из машины. Ей-богу, если бы я так села в машину хоть к одному парню, хоть к таксисту, получила бы ту же самую реакцию, потому что это просто неуважение к труду человека, который поддерживает чистоту в автомобиле!

Задумалась: а чем всех так не устраивают сандалии с носками? Вот, например, я сильно поранила ногу и под носком был бинт и всё такое. А в кроссовках ходить по улице в +35 — ну такое себе. Пришлось надевать сандалии с носками. И да, мне похуй, что обо мне думают люди.

Вступая в брак, был готов взять ответственность за воспитание её 8-летней дочери. С первого же дня знакомства старался относиться к ней с открытой душой, был готов принять её как свою родную. Вот только это было вовсе не взаимно. Она люто меня ненавидела. Все попытки наладить контакт отвергались.
По мере её взросления ненависть превратилась в исключительно потребительское отношение, без какого-либо уважения и симпатии в мою сторону. Относился снисходительно, продолжал попытки найти точки соприкосновения, понимал, что родителем она меня не примет, поэтому пытался создать с ней хотя бы дружеские и доверительные отношения. С появлением в семье ещё одного ребёнка, она и вовсе озверела.
Пытались водить к психологу, но безуспешно. Перестала воспринимать меня и мою жену как родных. Для неё мы превратились в простых сожителей, которые кормят её, дают крышу над головой, а так же снабжают деньгами, одеждой и гаджетами. И даже несмотря на это, мы продолжали относиться к ней с любовью.
За 11 лет она ни разу не назвала меня отцом, хотя к ней я всегда обращался «дочка, доченька, дочурка». Я действительно считаю её своей дочкой и люблю как родную. Но недавно по воле случая узнал, что она всем говорит, что росла в семье тирана, жила под гнетом, всегда была на последнем месте, что я постоянно её избивал и домогался, а её мать якобы качала головой и говорила терпеть.
Мы с женой подавлены, у меня начались проблемы со здоровьем. Все наши усилия, вся наша любовь, все, что мы так долго выстраивали в отношении неё, — все было уничтожено.
Детей мы растили в одинаковых условиях, каждому любви и внимания достаётся поровну (понятно, что младшему чуть больше, так как и потребностей у него больше). Больше не намерен терпеть все это. Попросил её съехать из моего дома до начала нового семестра. При всем моём уважении и любви к жене, я больше не хочу видеть дочь в своём доме. Мой последний подарок ей — полная оплата оставшихся трёх курсов обучения. Больше я не намерен иметь с ней какой-либо контакт. И если для неё это был способ привлечь внимание, то для меня это трагедия. Она даже не извинилась.

Было нам с сестрой лет по пять, мы отдыхали на летних каникулах у бабушки с дедушкой. В то лето дедушка и умер. О похоронах мы с сестрой имели представление весьма смутное. В общем, в дом занесли гроб, позвали женщин, которые должны отпевать покойника. А мы сидели на печке. Они начали отпевать. Мы решили помочь и, болтая ногами, на всю хату начали горланить: «Где-то на белом свете…» А потом долго не понимали, почему бабушка надавала нам веником по заднице.

Перед отпуском готовлю фото, что я где-то на рыбалке, на пляже, в горах. В течение всего отпуска выкладываю в соцсети. Нет, я не сижу дома в отпуске, я действительно отдыхаю. Правда, не всегда далеко от города и дома. Я это делаю для начальства, чтобы меня не выдернули на работу из отпуска. Я далеко, в городе меня нет, приехать не успею. Уже на опыте. «Ты на даче? Когда следующий автобус? Через 4 часа? Ну ты не переживай, мы тебе сейчас такси закажем». Платят очень хорошо, да и в остальном всё вполне себе неплохо. Работаю уже 5 лет, но каждый отпуск — это целый квест.

Я слабый и бесхребетный человек. Меня воспитывала мать и постоянно повторяла, что я её опора, единственный мужик в семье.
Мне 39. Женился в 30, двое детей. Мне казалось, что с женой не повезло: не так готовит, не так стирает, дома всё не на своих местах. Последней каплей стало то, что я возвращаюсь с работы, а она спит. А я жрать хочу. Не хочет работать.
Собрал вещи, уехал к матери. Как тряпка ей стал жаловаться, а она меня поддерживать. Решился на развод. Он был долгим, имущество делили. Сказала, ничего не нужно, даже алименты.
Прошёл год. Не было ни дня, когда я бы не думал о ней. С утра даже ощущение, что я в нашей квартире и рядом лежит она. Детей забираю регулярно, хожу в магазины, покупаю им сезонные вещи, даже не зная, нужны ли они. Наше общение с бывшей длится ровно 30 секунд, когда я забираю и привожу детей.
Пошёл к психологу. Разумеется стали копаться и в моём детстве, юношестве, отношениях с семьёй и мамой. И начинаю сам понимать, что мне нравилось, как она готовит, беспорядка не было, и могла она не работать, потому что я зарабатываю достаточно, и открыть холодильник и поесть мог сам. А стало меня всё раздражать после того, как об этом говорила мама. Её ни в чём не виню, виню себя. На сороковом десятке у меня так и нет своего мнения.
У жены вроде никого нет. Пришёл на выпускной в садик, мы сидели рядом, а потом она предложила зайти и попить чай. И как будто всё вернулось на свои круги. Но я ничего ей не сказал. Пишу в голове сценарий следующей встречи и очень надеюсь, что простит.

В моей семье мама была главной, зарплата и все деньги папы были у неё, и если он что-то хотел себе купить (даже сигареты), ему нужно было выпрашивать свои собственные деньги, ещё и с объяснением, зачем они ему.
Смотря на это, ещё в детстве решила, что у меня будет по-другому. В итоге я не работаю, занимаюсь домом, муж всё оплачивает, а я даже не знаю, сколько он получает, чтобы мне не думалось. А вот сестра пошла по другому пути: она главный кормилец семьи, а муж в танчиках и в поиске себя.

Делали ремонт в квартире. От прежних хозяев квартиры осталась старая и страшная газовая плита. Вынесли мы её в подъезд, думали, потом спустим на улицу к мусорке, а сами зашли в квартиру за оставшимся мусором. Выходим через 2 минуты, а плиты и след простыл. 2 МИНУТЫ! Ни единого звука в подъезде! 7 этаж!

Кот до того зажрался дома, что уже и рыба ему не нужна, и консервы не те, и сухой корм разонравился, уже молчу про обычную еду, которой питаемся мы. Порой так надоедает, что хочется пригласить стаю кошек с мусорки к нам в гости, чтобы он посмотрел, как они с остервенением подчищают его чашки. Может, хотя бы тогда одумался…

Мне семь лет тогда было. Родителей позвали в гости бухать. Ну меня дома одну они не могли оставить, взяли с собой. Ехали мы на своей машине. Вот доехали, родаки оставили меня в машине, а сами ушли бухать. Сидела в машине часа 2, а все эти два часа меня развлекал какой-то америкос, который стоял возле машины и что-то мямлил мне на английском.

На улице ко мне подошла женщина непонятного возраста и с необычайного бодуна, спросила время. Я ответила: «Восемь». А она спрашивает: «Восемь утра или вечера?» Я говорю: «Вечера». А она уточняет: «Точно вечера?» А то, говорит, в гостях засиделась, ей сказали, что пора на работу, она и пошла. Вот это я понимаю, умеет народ отдыхать!

Ненавижу песни начала нулевых. Никогда во мне ничего хорошего не пробуждали ни Руки Вверх, ни Максим и прочее. Песни навевают неприятную ностальгию: бедность, пьяные взрослые. Тревога растёт. Завидую тем, кто может слушать эти группы и их песни спокойно. А меня то в жар, то в холод бросает.

Вдруг осознала, что ненавижу семейную жизнь. Не устала, а именно вообще не хочу и никогда не хотела семью и детей. Ввязалась в это, будучи сильно прозомбированной своей мамашей, она тяжёлая, как пресс, доминантная психопатка, а я очень внушаемая, не знающая, чего хочу сама. Сижу и плачу. Жалко детей, которых я не люблю и с которыми больше не могу жить, хотя они ни в чём не виноваты. Не знаю, что травмирует их больше — такая плохая мать или уход матери из семьи?

Есть у меня студентка, странная такая девочка. В глаза не смотрит никогда, по имени не обращается, чуть что — «включает дурочку». Чего греха таить, раздражает. И тут мне снится от первого лица, как я на неё ору за что-то, хватаю за волосы, она падает, и я прямо вижу ногу свою в любимых синих туфлях, как она вот-вот в бок её пнёт сейчас! Пнуть не успела, проснулась. Позже это чучело «банально забыло» про экзамен, ныло и канючило, поджидало около дома. Бесит! А я как раз была в синих туфлях… Эх! 🙂

Сегодня в магазине нашла около кассы 5 тысяч рублей и отдала кассиру, сейчас сижу и думаю, какой я лох. Никто не придёт искать деньги, кассирше повезло.

Шла несколько дней назад мимо пятиэтажки обычной, на втором этаже на балконе стояла пожилая пара. Дедуля, видимо, чем-то занимался, вешал что-то или забивал, а его супруга ему советовала, что да как, мол, лучше сюда перевешай, хотя нет, здесь лучше смотрится. Как я узнала, что они пара? Он просто потом наорал на неё: «Блять, ты заебала уже, нахуя я на тебе женился?!»

Долго копил, спал и видел, мечтал и грезил. И вот я купил себе машину. Со стороны моей второй половинки начались скандалы: не поставил в известность, не сообщил, не посоветовался, как же теперь отношения строить. Нуууууууу, она тоже не сообщила о том, что беременна, не обсудила это со мной и молча сделала аборт. И то узнал совершенно случайно, увидев справку, когда перебрал ящик с документами. Она обижается, что нет у нас доверительных отношений и мнение её я не узнал, хотя сама сделала нечто намного хуже в вопросе, который касался нас обоих.

Определить людей, у которых есть грудной ребёнок, очень легко, даже если в данный момент находятся без него. Они всё время раскачиваются… Стоят ли на остановке, в магазине, общаются с тобой, они непроизвольно слегка покачивают корпусом.

У папы свои словечки и названия. Картошка — это карра, вкусная еда — рафаэллушки. Когда я спрашиваю у мамы: «А что такое Сергей?» — она спокойно говорит: «Капуста». На мою упавшую челюсть отвечает: «А я с этим чудилой уже больше 30 лет живу».

Недавно переехал в новую квартиру в новостройке. По соседству живёт мужчина средних лет. У него проблемы в развитии. Как он попал в этот ЖК, я без понятия, ибо квартиры тут далеко не дешёвые. Собственно, он сам не понимает, как так вышло, ибо опять же у него проблемы с развитием. Ведёт себя как ребёнок, общается так же. Хоть и живёт самостоятельно на пособие, навыки у него только базовые: убраться, помыться, сходить в магазин. Готовить он не умеет, поэтому его рацион — молоко и хлеб, иногда сосиски, фрукты. Смотрят на него с презрением, недоверием, детям запрещают с ним общаться, а кто постарше — просто игнорируют его попытки выйти на контакт. А он, между прочим, очень талантливый поэт и художник. Пишет прекрасные стихи, хоть и с ошибками, да и лексикон у него скудный, но он старается и делает нечто прекрасное. А так же он замечательный художник. К каждому своему произведению он пишет иллюстрации. Талант, одним словом. Он искренне добрый ко всем, от него нет смысла ждать злого умысла, ибо он как пятилетний ребёнок. Но в нем буду продолжать видеть только недоразвитого.

Мою жизнь разрушила эзотерика и «духовные практики». Муж вместо решения проблем ударился во всё это. Травки пьёт, воду морозит, медитирует, идёт путём безупречности, по четыре часа в день сидит в нирване. Ушла от него. Не могу относиться к такому с уважением.

В 18 лет работала секретарем в небольшой фирме. Приехали к нам финансовый директор и главный бухгалтер из другого города. Пошли все вместе на кухню попить кофе, а сахар закончился. Моя начальница отправила меня в магазин, я, конечно же, помчалась со всех ног. Прихожу, а она говорит гостям: «Вот и сахар пришел». Мне так стало обидно, что обо мне, как о пустом месте, что я в этот день заболела и температурила дня три. Сейчас сама руководитель и всегда помню этот случай, когда общаюсь с подчиненными.

Моя мама умирала долго и мучительно. Рак. Лысая голова, впалые щёки, скелет, обтянутый жёлтой кожей, безумные глаза. Перед смертью просила меня погладить её по голове. А я не могла, мне было противно и страшно! Попросить бы теперь прощение, погладить, прижаться к ней 🙁

Почти год назад уволилась с престижной работы с хорошей зарплатой и плюшками. Выгорела. Отдохнула, привела мысли в порядок и пошла работать в другую сферу. Работа творческая. Поначалу я прям порхала. Бывшие коллеги радовались, что нашла местечко по душе. Но со временем разочаровалась. Теперь хожу через силу, сижу положенное время и скорее домой, не хочу вкладываться морально. Признаться стыдно, что ошиблась.

Год назад я осталась одна. Ковид унёс одновременно всю мою семью — бабушку и родителей. Не могу никому признаться, что ковид для меня стал спасением, и я разом освободилась от бабушки в деменции, отца в глубоком алкоголизме и мамы, которая стала инвалидом из-за диабета. У меня не было жизни, была только работа для того, чтобы были деньги для поддержания их жизней, и вторая смена дома: убирать, ухаживать, лечить и отмывать. Госпитализация не помогла никому из них.
После похорон я пришла в пустую квартиру и поняла, что теперь я могу делать всё, что захочу. Я продала квартиру и купила новую, какую всегда хотела. Начала посещать салоны, спортзал, обновила гардероб, у меня появились друзья, поклонники, путешествия. Иногда хочу сказать, что моя жизнь началась в 26 лет, но боюсь, никто не поймёт, потому что никому не приходилось всю свою жизнь выхаживать вечно больных людей.
Источник

Сатирический журнал "Время" Все тексты категории "Сатира" на этом веб-ресурсе представляют собой гротескные пародии и не являются реальными новостями.
Яндекс.Метрика